我喜欢过一个女孩子，并把她视为自己的初恋，她带给我的爱是新鲜有趣的，甚至给了我一种会永远在一起的错觉，我们的结果不例外，是我真心枉付，又是一场无疾而终。
把她写作初恋是我对自己的慰藉，是掺杂着不甘心的意味，我会尽量把她写得更加可爱一些点，好让这份逝去的爱情看起来完美，算是我人生的转折点，最无暇的回忆，是我梦境里的温柔乡，是我能够想到的我最爱的事情。
冠上爱的名义，一切又简单化了，纯粹的想完全拥有那个人，往复轮回，我成长着，添进了新的喜怒哀乐，可她，即使是幻影般的存在，却依然能打动我的心房，四年了，她还是我唯一的软肋，我也早已习惯了爱她的状态，保持这种状态，我才可以显得精神良好，有时在做某种选择的时候，假想和身边的她一起商量，遇到不顺心的事，想起她就会有笑脸，可我的爱再也不可能出现在她的面前了。
我已经完全脱离了她的生活轨道，在沟通联系或社交范围，我们一点交集也没有，我讨厌时隔半年和她谈起几句无关痛痒的问候，讨厌借着手机屏幕猜测她现在的模样，更令我讨厌的是，没如果我们的缘分这么浅，上天为什么要让我们相遇呢？
我和她就像三月的枝叶，她是被大树偏爱的新芽，享受着生活的善意，汲取阳光雨露，快乐的在世上最美的季节生长，而枯枝的身上只会多出脏乱的脚印，然后被风无情的带走，连多看她一眼，都是奢望。
用一个词来形容她，左思右想出“深刻”一词，她改变了我的性取向，或者可以说她点明了我的性取向，使我懂得了什么是爱，她是一个可以让我真正安心的女孩子，是难得的一个让我不排斥肢体接触的人，我可以在她面前发任何小脾气，只有“深刻”配得上我对她的念念不忘。
令我心酸的是，我已经记不清她的相貌，想不起她好听的声音，我这些沉默的爱，却显得很廉价。
一个却字是不足以表透我的意思，我想好了千百种寒暄的方式，计划好了那天妆容的风格是她喜欢的淑女类型，并刻意开始减肥，阔充知识面，希望刻意解决她向我倾诉的问题，现在，只差一个见面。
遗憾的是，我已经没有了丝毫的勇气去面对她，人一旦错过，就注定会失去且无法挽回。
我留恋的是她带给我的感觉，因为我对痛苦总是记得深沉。
最怕在无助的年龄，尽是荒唐的人与物，想回到那个岔路口，做你的同道人。
我喜欢那种淡淡的感情，不必时时刻刻流露出来，浓烈的程度定不会及过你，想起你，一切便索然无味。
我已没有理由再纠你的对错
你也不再打听关于我的是非
想回到七年前，那个操场上，那棵不知名的树下
再深情地和你对视一次，
这次换作是我抛弃你吧？
换作是我来轻描淡写这段往事，可以吗？
我追求的不过是南柯一梦罢了
其实我也不清楚我在留恋什么
但真的没有什么能再让我心动了
我永远也跨不过我自己想象出来的沟壑
因你像巨浪一样总能轻易使我窒息
且我
甘愿沉沦。